Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты про религию и верующих

Текстовая версия форума: Атеизм



Полная версия топика:
Анекдоты про религию и верующих -> Атеизм


Страницы: 12345678910[11]

Номер
У раввина:
- Рабби, у меня беда-сын подался в христианство! Что делать?
Рабби говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться,потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю,что и сказать. Бог ответил мне,что у него те же проблемы (с)
iich
Анекдоты про религию и верующих
srg2003
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
(из сети)
Impotente
— РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что попы не верят в бога.
— А по какой статье?
— За разглашение государственной тайны.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки. Проще отпевать, чем лечить, добавил он вполголоса.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Урок в семинарии:
— Дети мои, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей.
— А лабораторные будут?






Impotente
Приходит мужик в церковь и просит отпеть его сдохшего козла, а когда поп возмущается и страшно ругается, сообщает, что козёл завещал на нужды этой церкви 100 рублей. Поп тут же отпел, но об этом узнал епископ, вызвал обоих и стал грозить епитимьей. "Владыка, козлик и вам завещал 1000 рублей! - Не растерялся мужичок. Архиерей взял деньги и сказал: "Не зато вас ругаю, что отпели, а за то что исповедать и причастить перед смертью не успели!"
Madera
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом
с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья".


Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина.
- У меня можно купить все - прозвучал ответ.
- В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Impotente
— Во имя отца и святага духа…
— А тараканы точно уйдут?

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Подписан на твой инстаграм.

Во время Великого поста благочестивые московские попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…

Генерал с денщиком на пляже. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше высокоблагородие, стало быть вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…
Impotente
Папа, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

- Оказывается, у Исуса не было внедорожника, он не тряс кадилом и не одевался, как клоун!

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.

— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит.

- Я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Я очень горжусь этим.
скрытый текст
АндрЮч
Идут две старушки в церковь. Мимо проносится огромная иномарка и обдает их грязной водой из лужи...
- Вот злодей! Ирод проклятый! Что б ты сдох! Что б тебе пусто было!..
- Да ты что, Матвеевна, это ж настоятель наш!..
- Охти мне! Благодать ниспослана святой водицей омыться...
Impotente
Католики считают, что православие и лютеранство - сектантские лжеучения. Православные, что что католицизм - латинская ересь, а лютеранство того же рода. Лютеране относятся к католикам и православным соответственно. А я в вопросе о сектантских лжеучениях и ересях доверяю тем, другим и третьим: они специалисты и хорошо изучили друг друга.

- Мой отец почитает Христа, мама Магомета, дядя Будду, кому же мне молиться?
- Почитай отзывы.

Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов. Но уныние самый бюджетный.

Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

"В начале сотворил бог небо и землю.
И сказал бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил бог женщину. Посмотрел на нее и сказал он:
""...ладно, она накрасится""..."

Это сообщение отредактировал Impotente - 20-02-2020 - 17:28
Impotente
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- У нас не хватает одного спасательного жилета. Ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Руководство РПЦ сообщает, что удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители.

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха.

– Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

– Пост начался… И как теперь, с женщиной – можно? – Можно, если не жирная.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца)... и вам не советую.


АндрЮч
00054.gif



Impotente
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
скрытый текст


Это сообщение отредактировал Impotente - 06-08-2020 - 13:48
Impotente
(Aim77 @ 06-08-2020 - 11:47)
(Просто Ежик @ 02-08-2020 - 02:01)
Научно-исследовательский центр при саратовском свято-никольском мужском монастыре (ССНММ)
Это уже смешно само по себе! Может даш ссылку на сайт этова "центра"? Я бы с интересом почетал их "труды". 00043.gif

Просто Ежик - знатный юморист! На сайтах монастыря ни слова о Научно-исследовательском центре My Webpage My Webpage Забил в поиске "РПЦ Научно-исследовательский центр", получил только: "Русская православная церковь обратилась в суд и выиграла дело о получении в собственность здания Всероссийского научно-исследовательского института рыбного хозяйства и океанографии, расположенное у станции метро «Красносельская» в центре Москвы." )))

АНЕКДОТЫ:

Чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РПЦ

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.

Прочитал Евангелия, сходил в церковь. Книга лучше.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Страницы: 12345678910[11]

Атеизм -> Анекдоты про религию и верующих





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы