После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!
Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»
Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем?
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,
— я не скармливаю ей все ведро.
РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!
Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем?
Потому что истина может позволить человеку не знать о себе, а ложь, которой никто не знает, не существует.
"Думающий атеист"- это нонсенс. Думать позволено только ученым, а атеист обязан знать только то, что позволит ему знать ученый.
Интересное наблюдение: только советский писатель Андерсен утверждал, что Герде помогла преодолеть все только вера в себя и слепой случай.
Герда датчанина Андерсена уповала на Господа Бога и в самые трудные моменты читала Отче наш.
- Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
Мужик, попал в ад. Его водит дежурный черт - показывает что где. И видит мужик, что все не так, как ему рассказывали - сплошной расслабон, бабы-пьянка-дискотека с блекджеком и шлюхами. Ну и напоследок черт подводит мужика к тяжелой железной двери с окошком, мужик заглядывает, а там - все как обещали: грешники в котлах и на сковородках, черти огонь раздувают, короче классический АД во всем великолепии. Обалдевший мужик спрашивает черта
- А там кто?!!!
- а там христиане - отвечает черт - им это надо.
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Патриарх Кирилл на Страшном суде:
- Это не мои грехи... мне их подарили...
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
Идут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул для прикола... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
78 % россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так у нас же ничего не бывает".
В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70?
Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Свидетелей Иеговы могут вызывать только адвокаты Иеговы, если не возражает прокурор Иеговы.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"
Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным грешникам скидка!
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - колоссальная!"
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
Хостинг фотографий
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?
Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя.
(Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47)
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил.
И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться.
Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение.
Анекдот антропоцентричен.
На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода.
А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл.
Это сообщение отредактировал CBAT - 26-08-2014 - 07:54
Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя.
А чем он лучше, ваш творец и вседержитель?
На картинке намерения его полномочного представителя изложены весьма недвусмысленно: Покайтесь и впустите, а то хуже будет.)) Впрочем, если разобраться, то и покаяние не гарантирует ровным счетом ничего - см. п. "Ну не нравишься ты мне, понял?" Более того, все ваши неглубокие познания о творце почерпнуты вами из сборника древнееврейских текстов, созданного анонимным коллективом авторов по заказу идеологического отдела тогдашнего "ЦК" и принципу литературной компиляции всего, что уже было известно прежде (с небольшим процентом собственных "инноваций"). Позднее сборник был "улучшен и дополнен" группой товарищей, выступавшей уже под своими именами, а идеологическая "начинка" модернизирована до такой степени, что получила столь любезный вам статус религии рабов. Про обязанности тов. Иеговы, которого на должность творца и вседержителя никто, кроме его адептов, не назначал, давайте в другой теме поговорим. Велкам. 
(dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08)
(Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47)
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил.
И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться.
Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение.
Анекдот антропоцентричен.
На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода.
А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл. Такой долгий путь, такая богатая родословная: от первой клетки до человека, а объяснение- проще некуда... Очень кушать хочется.
Вы мне еще про эффект алкоголя расскажите или опьянения страстью вожделения. Каждый бежит от разума и совести по своему...
Это сообщение отредактировал dedO'K - 27-08-2014 - 23:45
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
- Бога нет!
- С чего ты взял?
- Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости.
- Бога нет!
- С чего ты взял?
- Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости.
Ошибаетесь, сэр!
Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".
(dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14)
- Бога нет!
- С чего ты взял?
- Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости. Ошибаетесь, сэр!
Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".- Ну и сволочь же ты!
- С чего это вдруг?
- Да, как то вот подумалось...
Это сообщение отредактировал dedO'K - 29-08-2014 - 22:56
Мне в параллельной теме один товарищ, уповая на мою невежественность, предлагает подискутировать по притче о виноградарях. Я ему возражаю, говорю, что уже куча народу написала толкования по этой притче. Неужели он предложит что-то отличное, от церковного толкования, которое легко почитать в инете? Тогда он еретик, наверное.
Я же ему предложил обсудить басню Ворона и Лисица. Он не обращает на мои предложения никакого внимания (вероятно, по причине моего невежества), а зря. Я все-таки постарался и вот, что получилось:
Вороне где-то бог послал кусочек сыра
Ворона - это образ бога-создателя, которому он сам послал созданный мир (кусочек сыра)
На ель Ворона, взгромоздясь,
Если бы бог был без утяжеления в виде кусочка сыра, он бы взгромоздился на облако, а так ему пришлось искать более устойчивую опору.
Позавтракать совсем уж было собралась
Ясно дело: шесть дней в поте лица бог сотворял мир и, конечно, проголодался.
Да призадумалась
Конечно же, богу все время не давала покоя одна мысль: а хорошо ли получилось?
На ту беду Лиса близёхонько бежала
Вот ведь беда: пока бог сотворял мир неизвестно откуда сотворился дьявол и сразу стал сотворять всякие пакости. (Прим.автора: повторение слова "сотворять" не является стилистической ошибкой)
Если интересно, то я могу расписать всю ситуацию, изложенную в притче (простите, басне), но чтобы не утруждать усердных читателей, перейду сразу к концовке:
... и с ним была плутовка такова!
Из чего следует, что усталый бог-создатель положил на нас на всех и отдал созданный им мир дьяволу на забаву. Аминь!
ЗЫ. Автор не претендует на авторские права, дарит сей опус всему православному человечеству, разрешает использовать в любых целях без указания значка "копирайт".
Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки
- Ты где был?
- Проповедовал.
- А почему кадило сухое и совсем не пахнет?
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 09-09-2014 - 22:33
Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.
Это, смотря какой атеист. Если человек понимает, что на работе надо работать, а не курить, то он просто не услышит слов директора. Если "борзый" может и послать директора. Мне лишь непонятно, а в чем отличие атеистов и истинных христиан в подобной ситуации?
Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.
Точно такие же как и у Христиан.
Совесть и религия это разные вещи
(dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25)
Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.
Точно такие же как и у Христиан.
Совесть и религия это разные вещи
- А какая разница?
- А такая, что с меня сапоги стянул вор, а с тебя- честный человек, по необходимости. © вроде как, "Свадьба в Малиновке".
Это, смотря какой атеист. Если человек понимает, что на работе надо работать, а не курить, то он просто не услышит слов директора. Если "борзый" может и послать директора. Мне лишь непонятно, а в чем отличие атеистов и истинных христиан в подобной ситуации?
В отношении к тому, что принципы на хлеб не намажешь и шубу из них не сошьешь.
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. Один "адреналинщик" горяче молился о спасегии души и тела перед каждым экстремальным движняком. Но погиб. И взмолился:
- Как же так, Господи, я так молился о спасении а ты меня не уберег! Соврал?
А ему кто то отвечает:
- Все согласно просьбе: от чего спасался, от того и спасся.
- Но ты ж, вроде, Путь, Истина и Жизнь!
- Я, вообще то, беспутством, ложью и смертию распоряжаюсь, вот и взял тебя к себе. Так вот Богу и сказал: "Одна радость по жизни у пацана и осталась, не ломайте ему кайф". И Он тебя пожалел.
- Я, вообще то, к Богу обращался!
- А это, брат, кому служил, от того и награда.
Так кого там, говорите, в церковь не пускают?
Это сообщение отредактировал dedO'K - 10-09-2014 - 22:13
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.
Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария....
Молодой подходит к Старому:
Батюшко, это моя первая служба...я боюсь...
Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усе будет хорошо.
Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко?
Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....:
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
"Христиане живут только для того, чтоб доказать, что Аллаха не существует. Мусульмане живут для того, чтоб доказать, что Исус Христос- не Бог."- свято верует атеист, доказывая и тому и другому, что Бога нет.
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно... Я тебе посоветовал остаканиться, а ты ографинился:
- рясу в трусы засовывать не стоило;
- обращаться к пастве следовало "братья во христе", а не "п...братия"
- никакую иную мать, кроме божьей, поминать было не обязательно.
P. S. Больше всего поражают люди на форуме, комментирующие анекдоты (не будем показывать пальцем)
Это сообщение отредактировал Welldy - 22-09-2014 - 20:02
(Marinw @ 19.09.2014 - время: 18:46)
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...
Я тебе посоветовал остаканиться, а ты ографинился:
- рясу в трусы засовывать не стоило;
- обращаться к пастве следовало "братья во христе", а не "п...братия"
- никакую иную мать, кроме божьей, поминать было не обязательно.
P. S. Больше всего поражают люди на форуме, комментирующие анекдоты (не будем показывать пальцем)
-Вы превысили скорость, оформляем штраф.
-Да ты знаешь, кто я такой!
-Угрожаете?
-Да ладно, ладно... Может по братски вопрос решим?
-Пытаетесь взятку дать?
-Оформляй... Раз уж дуракам закон не писан.
Батюшка: - Ответствуй, отрок, отделима ли душа от тела?
Ученик: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- Я вот давеча проходил мимо Вашего дома и услышал: "Одевайся, душа моя, и у@бывай..."
- Обосновал. Но - препохабно...
…И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя, пришлось рожать. Во время родов сам доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец – наш архиепископ.
Это сообщение отредактировал iich - 24-09-2014 - 22:41
И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?
"Бог есть любовь"
- Это если я так люблю макароны с сыром, что готов есть их не переставая в любое время дня и ночи, отложив все остальные дела, так они мне бог, чтоли?- заржал атеист,- я ж говорю-бога нет!
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл_ть"
Это порция "плоти и крови Христовой" для причастия в США. Со всеми гарантиями стерильности. Порционноое.
Это сообщение отредактировал iich - 27-09-2014 - 14:24
1. увеличил небеса и прибавил 5 звезд - 5 р
2. раскрасил место рождения Иисуса Христа - 2 р
3. исправил одежду Адаму - 2 р
4. выкрасил волосу Евы - 3 р
5. деве Марии сделал младенца вновь - 5 р
6. по одному разу покрыл жен мироносца - 10 р
7. исправил ангелам крылья и вставил перо святому духу - 5 р
8. дважды покрыл кающуюся Магдалину - 5 р
9. разделал лики и посравил крест над всеми святыми - 6 р
Итого 43 р
Маляр..............
На счете имелась резолюция: "Уплатить этому дураку миром 43 рубля, а то он нам всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Волконский.
Счет был найден в подвале одного монастыря под Ленинградом в 1933 году.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь? - А как же! Верь только в себя, надейся на лучшее и бросайся вниз смело!
- А не погибну?
- Даже больно не будет!
- А ты кто?
- Твой счастливый шанс!
Прыгнул- разбился насмерть.
- Блин, а говорил- жив останусь!
- Я говорил- больно не будет...
Это сообщение отредактировал dedO'K - 29-09-2014 - 00:04
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду поможет?
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладаном, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает:
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее...
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели... Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... Типа, короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром, Дочь моя....
Реальный батюшка..из тех что говорит-не богохульствуйте ,дети мои,в храме...ибо кадилом на_бну.