Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Играет поп с атеистом в настольный теннис. Поп подает в стол, атеист мажет по мячику: - Сука, промазал! - Не матюкайся, а то Боженька накажет. Поп снова подает... - Сука, промазал!! - Не матюкайся, а то Бог накажет. Новая подача... - Сука, промазал!!! - Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - Сука, промазал!..
Marinw
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
— Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя. Максвел говорит: - Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях. На это Ньютон: - Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя. Эйнштейн: - Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Marinw
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются: - Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось? - Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!
iich
Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника: - Святой отец, принесла я гуся сваво". - Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп. - Да нет, хочу что бы отпевание состоялось. Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит: - Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся. - Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит? Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!"
Сельский поп молится: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой верный слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в хладе, гладе и бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!? Голос с неба: — Потому, что они меня молитвами не достают…
Это сообщение отредактировал iich - 09-10-2014 - 14:46
dedO'K
(iich @ 09.10.2014 - время: 15:41) Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника: - Святой отец, принесла я гуся сваво". - Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп. - Да нет, хочу что бы отпевание состоялось. Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит: - Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся. - Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит? Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!" Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански? -Нет, -отвечает священник... -Ну я заплачу,- просит смиренно атеист. -Нет,- отвечает священник. -Ну, штука баксов сразу и наличными! -Иди отсюда, богохульник! Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства.
Marinw
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 14:42) Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански? -Нет, -отвечает священник... -Ну я заплачу,- просит смиренно атеист. -Нет,- отвечает священник. -Ну, штука баксов сразу и наличными! -Иди отсюда, богохульник! Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства. Хорошая притча. Иллюстрация к тезису - Кто ищет, тот всегда найдет.
Вернемся к анекдотам
Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: — Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? — Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.
dedO'K
(Marinw @ 12.10.2014 - время: 15:51) Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин. Решил новый русский помолиться. -Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье! -Не дам, не нужна она тебе. -Ну, ладно, сам куплю. Тогда... -Не купишь. -Да у меня денег- валом! -У тебя нет денег. -Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены... -И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья". -Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать! -Твоя воля... -Ладно, я поехал, позже всё обсудим. -Знаю. Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 12-10-2014 - 15:21
Marinw
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17) Решил новый русский помолиться. -Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье! -Не дам, не нужна она тебе. -Ну, ладно, сам куплю. Тогда... -Не купишь. -Да у меня денег- валом! -У тебя нет денег. -Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены... -И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья". -Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать! -Твоя воля... -Ладно, я поехал, позже всё обсудим. -Знаю. Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе. Не логично! Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца. Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало.
dedO'K
(Marinw @ 12.10.2014 - время: 19:48) (dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17) Решил новый русский помолиться. -Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье! -Не дам, не нужна она тебе. -Ну, ладно, сам куплю. Тогда... -Не купишь. -Да у меня денег- валом! -У тебя нет денег. -Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены... -И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья". -Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать! -Твоя воля... -Ладно, я поехал, позже всё обсудим. -Знаю. Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.Не логично! Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца. Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало. Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов! -В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл.
Marinw
(dedO'K @ 13.10.2014 - время: 11:08) Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов! -В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл. !. Есть ли свидетели этого разговора?
2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?
dedO'K
(Marinw @ 13.10.2014 - время: 15:55) !. Есть ли свидетели этого разговора? сатана. 2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?Не знаю. Ищите и обрящете.
Marinw
(dedO'K @ 14.10.2014 - время: 01:09) QUOTE]2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?[/QUOTE]Не знаю. Ищите и обрящете. Лукавый ответ! Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты"
dedO'K
(Marinw @ 14.10.2014 - время: 06:30) Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты" Скорее, если бы на входе в поликлинику врачи вывесили: аспирин- не панацея, дороговизна лекарства- не показатель эффективности, врач не лечит, а помогает больному поправить здоровье.
Marinw
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти: - Босс, вы чего? - Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул. - Ну и? - Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
iich
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как?! 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит из церкви, видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите: — Hет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. — Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент...
dedO'K
(iich @ 17.10.2014 - время: 22:25) Первоначально Герасим планировал крестить Муму… - Герасим, голубчик, пришла пора платить тебе жалование... - Му... му... - Почему не нужно? Ты ж заработал! - Му-му!? - Какие долги?!?! Ничего не знаю! - Му-му!?!? - 35 рублей?!?!?! Ну, хорошо, что честно сознался, но учти, хоть ты и отказался от жалования до покрытия долгов, но питание и одежда(по мере возможности), всё таки, будет от меня. - Му-Му?!?!?! - И не спорь! Я, ведь, тоже человек.
Marinw
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
Lady Mechanika
(Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39) Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку.
iich
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто так насчет этого, конкретному человеку... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины всегда мучаются?.. Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул чего-то прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Marinw
(Lady Mechanika @ 19.10.2014 - время: 19:58) (Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39) Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесьА чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку. Одни 10 отличий уже хороший юмор
je suis sorti
Хорошая картинка:
DEY
Вырезка из аниме
Воскресенье без Бога
Marinw
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе_@ть.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом". И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
- Святой отец, а в Раю деньги есть? - Есть. Но не у всех.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так!
Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
Это сообщение отредактировал dedO'K - 23-10-2014 - 17:24
iich
- А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала только моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
je suis sorti
Marinw
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
dedO'K
(Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06) Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом.
Marinw
(dedO'K @ 01.11.2014 - время: 09:03) (Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06) Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом. Это точно! Бог бы так не поступил
iich
Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я. . . меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей. . . и 500 за девочку.
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: — Да? А монашку кто вчера трахал?! Поп начинает оправдываться: — Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: — Люци! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: — Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: — Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы...
Laura McGrough
(Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48) — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить. Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут. Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость. Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?" Петр пожимает плечами: - Иуда в город сходил, что-то продал...
dedO'K
(Marinw @ 01.11.2014 - время: 15:55) Это точно! Бог бы так не поступил Бог именно так и поступил: человек отведал плодов с древа познания добра и зла, стал смертен и выслан на землю, под присмотр Ангелов-Хранителей и падших ангелов-искусителей. iich 01.11.2014 - время: 16:43 Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: — Да? А монашку кто вчера трахал?! Поп начинает оправдываться: — Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: — Люци! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: — Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: — Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы... "9И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты? 10Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся. 11И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? 12Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел. 13И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела. 14И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми..." Вот так ценно свидетельство лжи и отца лжи перед Богом.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 01-11-2014 - 18:47
dedO'K
(Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 17:56) (Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48) — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить. Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут. Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость. Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?" Петр пожимает плечами: - Иуда в город сходил, что-то продал... "Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 01-11-2014 - 18:38
Laura McGrough
(dedO'K @ 01.11.2014 - время: 18:33) "Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды. Спасибо за креатив, Дедушко, однако, "Всё это было, было, было..."(с) А.Блок См. "Евангелие от митьков". Ну, или более радикальные варианты: "йавилсо иааннчег, крестя в пустыне и пропаведуйа кресчение пакаянийа для просченийа грехофф. и было в ти дни, пришел иисус из назарета галилейсково и крестилсо ад иаанна в иордане" (с)
РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы. -Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса? -Такого бога не существует. -А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе? -Такого бога тоже не существует. -Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют? -Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют! “Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих.
О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами.
Евреи обращаются к Богу: – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко?
Новый русский рассказывает корешу: – Мне на день рождения братва книгу подарила – церковную... "Евангелие"! С авторским автографом! – Гонишь?! – В натуре, так и написано: "От Матфея".
Один пастор спрашивает другого: – Слушай, я не понимаю вот это место в Писании. – Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню. – Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
– Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве? Пастор отвечает: – Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник.
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукожились, свойлочились и потеряли свою привлекательность. А те, что справа - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса. Я сказал, что Иисус пусть заходит, а вы идите на ...
После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться. Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой". Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говоpит: "Меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать"
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество! Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Прохожий идет по мосту через реку. Видит - на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит: - Стой! Ты что делаешь! Надо жить! - А зачем? - Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист? - Ну, верующий... И что? - Да? И я тоже. А ты кто - иудей или христианин? - Ну, христианин... - Да?! И я тоже! А ты католик или протестант? - Ну, протестант... - Здорово! И я тоже! А ты кто - лютеранин или баптист? - Ну, баптист... - Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего? - В баптистской Церкви Бога Нашего... - Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего - в изначальной или реформистской? - В реформистской... - Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года? - Реформы 1915 года... - Тогда топись, еретик проклятый!!!
Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
dedO'K
(Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 21:53) РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы. -Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса? -Такого бога не существует. -А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе? -Такого бога тоже не существует. -Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют? -Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют! “Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих. - Раскусили, падлы,- смеётся атеист, отклеивая бороду и снимая облачение,- как догадались? - Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 02-11-2014 - 00:09