Marinw |
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси. Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду? Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших. |
Laura McGrough |
Источник: ЖЖ И, проходя, увидел человека, слепого от рождения. Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но таков сценарий Нашей с Отцом рекламной кампании. (Иоанн 9:1-3) Однажды изгнал Он беса, который был нем; и когда бес вышел, немой стал говорить; и народ удивился. И говорил бывший немой, и говорил, и говорил, и говорил... И возопил тогда народ: верни беса назад, Господи, ибо достал уже! (Лука 11:14) Опять говорил Иисус к народу и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. Тогда фарисеи сказали Ему: Ты от скромности не умрешь. (Иоанн 8:12) Один фарисей просил Его к себе обедать. Он пришел и возлег. Фарисей же удивился, увидев, что Он не умыл рук перед обедом. Но Господь сказал ему: ныне вы, фарисеи, внешность чаши и блюда очищаете, а внутренность ваша исполнена хищения и лукавства. Неразумные! не Тот же ли, Кто сотворил внешнее, сотворил и внутреннее? Подавайте лучше милостыню из того, что у вас есть, тогда всё будет у вас чисто. (Лука 11:37-41) Фарисей же сказал: – Я всего лишь удивился, что Ты не умыл рук перед обедом, а Ты возлежишь в доме моем, ешь обед мой и пьешь вино мое, и порочишь меня и мой дом, и говоришь, что можно не мыть руки, если подаешь милостыню. Разве избавит милостыня от холерного вибриона, от гриппа и ротавируса, от эшерихии коли, от дизентерийной и кишечной палочек, от лямблий и шигеллы? Разве во благо милостыня, убивающая сотни и тысячи, ибо ее подали немытыми руками? Разве нельзя и подавать милостыню, и мыть руки? И ответил на это Иисус: – Эээ... эшерихия коли? лямблии? шигелла? Отче Мой, Сущий на небесах, зачем ты создал всю эту хрень? Иисус говорит им: – Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, – будет ему, что ни скажет. Потому говорю вам: всё, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, – и будет вам. Петр говорит Ему: – Равви! Помолись, чтобы пришла к нам гора Елеонская. Иисус, отвечая, говорит: – Ладно, насчет горы я немного гиперболизировал. Истинно говорю вам: без экскаваторов и тротила тут не обойтись. (Марк 11:21-24) И земля потряслась; и камни расселись; и гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли и, выйдя из гробов по воскресении Его, вошли во святый град и явились многим. И никто не защитил жителей святого града, ибо дробовик еще не изобрели, Саймон Пегг и Вуди Харрельсон еще не родились, а Мила Йовович и подавно. (Матфей 27:51-53) Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. (Матфей 6:25-26) Любимый ученик Иисуса тоже взял лопату и прочел про ласточек: Самец и самка поочерёдно занимаются оборудованием гнезда, принося в клюве комки грязи и формируя из них стенку. Возле незаконченного гнезда постоянно кто-то дежурит, в то время как другая птица добывает строительный материал. Строительство занимает до 14 дней. Насиживает яйца самка в течение 14 – 15 дней. Самец приносит ей в гнездо насекомых, но в ненастную погоду не успевает насытиться сам, и самка вынуждена отправляться на поиски пропитания самостоятельно. "Мда, – подумал ученик, которого звали Иоанном, – Иисусу, я, конечно, ничего не скажу: он Бог, от него сияние исходит, и все такое, – но птиц придется вычеркнуть". С тех пор евангелие Иоанна – единственное, в котором нет ни слова про птиц. Когда Иисус родился в Вифлееме, пришли в Иерусалим волхвы и говорят: где родившийся Царь Иудейский? ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему. Услышав это, Ирод царь встревожился, и сказал: пойдите в Вифлеем, тщательно разведайте о Младенце и, когда найдете, известите меня, чтобы и мне пойти поклониться Ему. Они пошли. И, войдя в дом, увидели Младенца с Матерью Его, и, пав, поклонились Ему; и принесли Ему дары: золото, ладан и смирну. И, получив во сне откровение не возвращаться к Ироду, иным путем отошли в страну свою. Когда же они отошли, Ангел Господень является во сне Иосифу и говорит: бегите в Египет, ибо Ирод хочет искать Младенца, чтобы погубить Его. Он встал, взял Младенца и Матерь Его ночью и пошел в Египет, и там был до смерти Ирода. Тогда Ирод, увидев себя осмеянным волхвами, весьма разгневался, и послал избить всех младенцев в Вифлееме и во всех пределах его, от двух лет и ниже, по времени, которое выведал от волхвов. (Матфей 2:1-16) И вопросил Ангел в сильном недоумении: – Отчего, Господи, не послал ты меня к волхвам с откровением ДО ТОГО, как они пришли к Ироду? Одного сна бы хватило, а главное – не свершилось бы страшное злодеяние над младенцами. И ответил ему Господь, задумчиво почесав нимб: – Мда... хм... в самом деле, нехорошо как-то вышло. Короче... ибо неисповедимы пути Мои, вот! |
je suis sorti |
Секретарь парторганизации: Коммунист Иванов, товарищи сообщают, что выходя из дома на работу вы креститесь... Иванов: Ни-ни! - Выходя из дома, я слегонько стучу себя пальцами по лбу, чтобы ничего не забыть сделать. Потом я проверяю, застегнута ли у меня ширинка? Затем потом хлопаю себя по правому карману пиджака - не забыл ли паспорт? - И, наконец, будучи коммунистом, проверяю левый карман пиджака: не забыл ли я партбилет, который всегда ношу на сердце?... |
iich |
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 1000 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 500. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 250 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет… |
Marinw |
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель? - Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге? - Нет. - Так я ему и передам. - Была ли Ева блондинкой? - Не знаю, но Адам точно еще не был голубым. Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение. |
Victor665 |
(dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05)- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес. прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака )) ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют? |
dedO'K |
(Victor665 @ 15.11.2014 - время: 16:15) (dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05) - Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес. прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака )) Объявление в пивной: "Пива нет. Совсем нет. И даже чуть-чуть не осталось. И поискать хорошенько не поможет. Где есть- не знаю. Ну может там- сам сходи и посмотри." Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете. |
Безумный Иван |
Попал мужик в плен к аборигенам , те его захотели сожрать , стоит окруженный ими и думает - мне пи@@ец . в этот момент голос с неба - "Нет! Еще есть шанс!, ты должен сейчас рвануться к вождю , выхватить из его рук нож и пронзить им сына вождя.!" Мужик делает рывок, выхватывает нож и всаживает в горло сыну вождя. Голос с неба - А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ТОЧНО ПИ@@ЕЦ ! Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: "Ставь на меня, чувааак!.". Удивился мужик, кляча человеческим голосом говорит. Волшебная. И поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подбегает к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну чувак, ну не смогла я»... Это сообщение отредактировал Безумный Иван - 16-11-2014 - 08:19 |
Victor665 |
(dedO'K @ 15.11.2014 - время: 16:09)Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете. неее я не про названия, я про существование БОГОВ. МНОГО тысячелетий ВСЕ люди на планете верили что существуют боги, например такие как Озирис, Зевс, Перун. Целые цивилизации развивались при участии попов, жрецов и рядовых верующих в этих богов. Вот и ответьте плз как Знаток и Специалист, все эти боги существуют или нет? |
Victor665 |
Собираюсь на исповедь, грехов накопилось... Приятно вспомнить! )) Миссионер прибыл на далёкий варварский остров, выбегает ребенок- абориген, кричит -здравствуйте месье! -Называй меня "Отец мой"- говорит миссионер. -Ура, мамка то как обрадуется, она говорила что отец никогда не вернется! )) -Дети мои, знаете что надо делать прежде чем просить у Господа прощения за грехи? -знаем, надо согрешить! Дедок и Бабулька обсуждают религиозные вопросы: -а что за праздник такой Крещение?- спрашивает Бабулька -а это когда Иисус Христос крестился и принял веру нашу, православную!- отвечает Дедок. |
Безумный Иван |
(Victor665 @ 16.11.2014 - время: 17:36)
А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? |
iich |
(Безумный Иван @ 16.11.2014 - время: 17:53)А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? Обычная мышечная судорога... |
iich |
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся..... |
Marinw |
Заходит в бар католический священник, педофил и вор. И бармен спрашивает: - Что пить будешь? (До меня дошло с четвертого раза) Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. — Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. — Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . . После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: — Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: — А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? — Знаю, было. Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей? — Тоже знаю. Было. Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: — Вова, побойся Бога!!! |
dedO'K |
(iich @ 16.11.2014 - время: 22:45) (Безумный Иван @ 16.11.2014 - время: 17:53) А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? Обычная мышечная судорога... "Креще́ние (греч. βάπτισμα — «погружение в воду») — первое и важнейшее христианское таинство. Признаётся всеми христианскими конфессиями, хотя и не в одинаковом смысле." © "Возникновение в христианстве культа креста связано с мученической смертью Иисуса Христа, которую он принял на кресте по приговору Понтия Пилата. Распятие на кресте было распространённым способом казни в Древнем Риме, позаимствованным от карфагенян — потомков финикийских колонистов (считается, что впервые распятие использовалось именно в Финикии)" © "Вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. (К Правдину.) Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил. Г-жа Простакова. Всем наукам, батюшка. Простаков. Всему, мой отец. Митрофан. Всему, чему изволишь. Правдин (Митрофану). Чему ж бы, например? Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике. Правдин (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж вы в ней знаете? Митрофан. Много. Существительна да прилагательна... Правдин. Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное? Митрофан. Дверь? Котора дверь? Правдин. Котора дверь! Вот эта. Митрофан. Эта? Прилагательна. Правдин. Почему ж? Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна. Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку? Митрофан. И ведомо. Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка? Простаков. Каково, мой отец? Правдин. Нельзя лучше. В грамматике он силен." Фонвизин "Недоросль". Это сообщение отредактировал dedO'K - 18-11-2014 - 10:03 |
iich |
Не, искренне завидую. ТАЛАНТ. Человека спрашивают: - А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? (с) - "Возникновение в христианстве культа креста связано с мученической смертью Иисуса Христа", - отвечает... |
Laura McGrough |
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров". |
iich |
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять ЭТО сделал! |
Marinw |
Оказывается не всегда официальная история отражает правду. Очевидцы описывают, как было на самом деле Вчера как будто это было. И все в раю происходило. И было все совсем не так, Как в Библии писал чудак. Жена? И вроде не жена. Хоть Богом мне она дана, Но надоела, хуже комара - Уже с утра: Погладь меня И как бы мне ее сменить? Другую нужно попросить. А повод можно враз найти Любовника ей надо подвести. А кто на эту роль годится? Вот змей похоже пригодится Эй ты, червяк! Ползи сюда. Скучаешь вижу, как всегда. Вон, видишь женщину в грусти. Какие бедра, грудь и жопа. (Хотя себя считает антилопой) Ты к ней тихонько подкати Погладь, на ушко пошепчи, Мол, грезишь ты о ней в ночи, Что без нее, не можешь жить, Не есть, не спать, не срать, не пить. Что это значит, не посмотрит? Подарок дашь, и вмиг одобрит. Как так, не знаешь ты какой? Вон яблоко висит – бери с собой Отец смотри, там змей ее ласкает. Он яблоки твои ей в дар таскает. Гони обоих в шею за измену, А мне моложе дай, в замену. А сыск зачем? Ведь ясно все, Измена, кража явно на лицо Мне не поверил старичок. И змей сознался, дурачок Какой был план! А провалился Из рая я, как яблоко, катился И следом эту женщину послал Вот так меня Бог Евой наказал |
dedO'K |
(Marinw @ 27.11.2014 - время: 11:31)Какой был план! А провалился С тех пор прошли века, Но Ева, подъяремно, Всё сатане верна, И, непременно, В страстях своих Так служит сатане, Что по уши наш сатана в..., вобщем, пачкается плодами её усердия. |
iich |
Приходит женщина в церковь. - Батюшка, грешна я... - А что такое, дочь моя? - Очень уж минет люблю... - Да...Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется. - Батюшка, так 50 свечек очень дорого стоят! - Езжай в город, продай чего-нибудь и купи 50 свечек! Продала женщина всё что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг видела возле дороги старую покосившуюся церквушку, а там другой поп... - Батюшка, грешна я... - А что такое, дочь моя? - Очень уж минет люблю... - Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь свечку и разок ко мне на службу придешь и всё. - Дык, как же?! Наш батюшка, из Зуевки, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!! - Хм, много ваш зуевский батюшка минeтах понимает... |
DEY |
|
Marinw |
Грабители вынесли из квартиры священнослужителя 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро (примерно 5,7 миллионов в рублях) и шкатулку с ювелирными изделиями. В полицию обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Полицейские были не столько поражены фактом кражи из дома духовного лица, как указанной в заявлении суммой. Оценить точную стоимость похищенного золота батюшка даже не решился. Когда сотрудники полиции задали резонный вопрос, откуда у протодиакона такая внушительная сумма, он ответил, что "вот как-то так само по себе и накопилось". "Бог посылает и православные прихожане жертвуют, - оскорбленно добавил священнослужитель. - Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймете". К слову, в соборе он служит менее трех лет. По факту случившегося заведено уголовное дело по статье "Кража с причинением значительного ущерба гражданину". Сразу задержать преступников не удалось, несмотря на то, что они оставили в "обчищенной" квартире записку. Текст послания содержал парафраз Жоржа Милославского из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть". http://fishki.net/1337343-quotkak-to-tak-s...opilosquot.html Фото скорее всего другого священнослужителя |
iich |
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! |
Marinw |
- И сказал Бог: "Да будет свет!" - Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник! Вера - дело интимное. А интим дело верное!!! Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%... Мужчина с ревностью спросил у Бога: — Зачем вложил ты в женщин красоты так много? — А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. — А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? — О! Это для того, чтоб кто-то вас любил! Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама. Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
|
DEY |
iich |
Бесов из серверов... "Мракобесие на марше"... |
DEY |
(iich @ 07.12.2014 - время: 14:36) Бесов из серверов... Я просто уверен что бесы как угорелые (с дымом и огнём) по выскакивали бы из серверов окропи горе экзорцист их святой водой!!! А так только уборщица будит ругаться полируя стекло. Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра. Это сообщение отредактировал DEY - 07-12-2014 - 17:30 |
iich |
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея! |
Marinw |
Установка арт-объекта в виде «Ока Саурона» над одним из зданий комплекса «Москва-Сити» может обернуться негативными последствиями для Москвы, заявил председатель синодального отдела РПЦ по взаимодействию Церкви и общества Всеволод Чаплин, передает «Говорит Москва». «В любом случае это демонический символ. Такой символ торжествующего зла возносится над городом, становится чуть ли не самым высоким объектом в городе. Хорошо это или плохо? Я боюсь, что скорее плохо. Не надо потом удивляться, если с городом что-то не так пойдет», — сказал Чаплин. Он также отметил, что такие инсталляции перед установкой необходимо обсуждать «если не с населением столицы, то с какими-то культурными авторитетами». http://news.rambler.ru/28287292/ Вот и нашлась причина наших всех бед в 2014 году. И не знаешь толи плакать, толи смеяться над словами этого «культурного авторитета». |
Inquisitor6789 |
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. — Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. — (М) И этим меня всю жизнь пугали? — (ПиП) Да ты что, это же противно — (М) Нет — это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — ... ... Вы че, мужики че-то попутали? — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. — Почему, блин? — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... . |
Marinw |
Бывший президент Польши Лех Валенса попал в больницу с переломом ноги. Об этом сообщает Rzeczpospolita. Как признался политик, инцидент произошел «на ровном месте»: он вышел из костела после исповеди, спустился по ступенькам и подвернул ногу. Сын бывшего президента Ярослав Валенса рассказал, что сначала его отец решил, что у него простой ушиб, но врачи диагностировали перелом стопы и наложили гипс. А ведь Бог то все видит. Валенса ногу сломал, а Чубайс руки. |
je suis sorti |
iich |
Проиграв прямо сейчас в форумскую рулетку, вспомнил старое: — Какая разница между молящимися в церкви и в казино? — Те, что в казино, делают это намного искреннее. Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал. . . Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был. . . |
DEY |
http://www.sxnarod.com/chelovek-tvorenie-b...l#entry19643539 (dedO'K @ 12.12.2014 - время: 09:54) разумность, логичность и закономерность сверхъестественна, ежели что. |