Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты про религию и верующих

Текстовая версия форума: Атеизм



Полная версия топика:
Анекдоты про религию и верующих -> Атеизм


Страницы: 1234567[8]91011

Marinw
- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

je suis sorti
Можно провести конкурс на форуме: "Найди пост Дедка без мультипостинга" 00003.gif
Marinw
(Welldy @ 19.12.2014 - время: 15:28)
Можно провести конкурс на форуме: "Найди пост Дедка без мультипостинга" 00003.gif

Дед хороший! Его обижать нельзя.
Ник 35
А песню можно?




iich
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда пару рюмок коньяка.
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 5000м.
- Hу тогда пpинесите еще коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- И-ик-кк... Тсссс! Hачальство услышит!


Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!


Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный тот зашел в церковь и просит отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- Ну и че, типа, я дольше проживу?
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...


- Слушайте, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь, а фисгармонию – запросто...

Это сообщение отредактировал iich - 28-12-2014 - 16:06
Marinw
С прошедшим Новым годом!

Анекдоты про религию и верующих
Всего фото в этом сете: 12. Нажмите для просмотра.
je suis sorti
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Анекдоты про религию и верующих

Это сообщение отредактировал Welldy - 13-01-2015 - 20:01
je suis sorti
Божественная комедия. СССР. 1973



je suis sorti
Если никто не пишет, то можно ли мне разместить третий пост? Есть мнение, скоро шутки в отношении попов запретят, нужно пользоваться возможностью.

Анекдоты про религию и верующих
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Black Angels
- я знаю молитву, прогоняющую дьявола
- а я знаю слово, прогоняющее их обоих
- кого?
- и бога, и дьявола
- ?
- Галоперидол!

-аминь, аминь, аминь...
-- что это с ним?
--- обострение у него, пытается выговорить "аминазина срочно мне"
Inquisitor6789
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
Laura McGrough
Музыкальная пауза, all right?

'Cos the Good Book is a book and it is good and it's a book © 00014.gif
Good is good and evil's bad
And kids get killed when God gets mad. ©




Black Angels
- всё, больше не буду проповедовать ботаникам святые истины
- что случилось, брат
- да спорил давеча с ботаником одним... ну, слово за слово, ну и... книгой его священной, одумайся дескать, грешник, кара неизбежна!
- а он?
- а он меня микроскопом... маленьким таким... советским... чугунным... сука... до сих пор гудит...

Из камментов:
- выбирайте религию правильно, носите тюрбан.
- идите в армию, дармоеды, там каски выдают бесплаьно.
Marinw
- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

Кубинский анекдот.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
strapon545
(Welldy @ 14.01.2015 - время: 14:36)
Если никто не пишет, то можно ли мне разместить третий пост? Есть мнение, скоро шутки в отношении попов запретят, нужно пользоваться возможностью.

Welldy, наверняка о. Константина Пархоменко, а это именно он, уже ждали и всё что нужно отключили. Не думаю что он пришел неожиданно с мыслью: "Чтобы такое освятить?"
iich
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи, возраста, пола и вероисповедания.
Верующие скажут, что это господь, но вообще-то это крокодил...
Black Angels
600 миллионов лет эволюции человека за 15 секунд

s.fishki.net/upload/post/201502/12/1424860/1_01.gif
Викта
Монахи устроили забастовку: они пьют, курят и портят девок.
А что они требуют? Чтобы им разрешили пить, курить и портить девок.
iich
У попа была собака, он ее любил...
А потом это сняли на видеокамеру, выложили в Ютьюб, и попа отлучили от церкви.
iich
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
iich
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1...


Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это:
- кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до Пасхи подключение производится бесплатно!


У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец – наш архиепископ.
Marinw
А это анекдот из жизни

Анекдоты про религию и верующих
Marinw
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Анекдоты про религию и верующих
dedO'K
(Marinw @ 18.05.2015 - время: 20:08)
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Хорошо, хоть, пришла... И в голову. А не что нибудь ещё из трёх букв... И не в голову...

Это сообщение отредактировал dedO'K - 19-05-2015 - 00:01
Marinw
Ответ студента на каверзный вопрос

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
(Прим. адм.: этим студентом разумеется не был Эйнштейн)
Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».
http://fishki.net/1549950-otvet-studenta-n...nyj-vopros.html

Научный взгляд на проблемы религии
iich
…И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам как онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?..»
Marinw
Наводит только на одну мысль

Анекдоты про религию и верующих
DEY




Наводит на размышления...
Inquisitor6789
(DEY @ 11.06.2015 - время: 22:26)
Наводит на размышления...

00043.gif 00003.gif 00051.gif 00030.gif
iich
Во имя отца, смартфона и святого селфи...

Анекдоты про религию и верующих

Это сообщение отредактировал iich - 12-06-2015 - 16:36
srg2003
(iich @ 12.06.2015 - время: 16:36)
Во имя отца, смартфона и святого селфи...

Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута.
Гадкий. Крыс
(srg2003 @ 23.06.2015 - время: 19:09)
(iich @ 12.06.2015 - время: 16:36)
Во имя отца, смартфона и святого селфи...
Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута.

У смартфона две камеры
Marinw
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
iich
У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки ходят в парндже?" Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты - одну в обёртке, другую без, и сказал: "Выбирай".
Человек выбрал ту, которая в обёртке.
И взорвался.
Marinw
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Анекдоты про религию и верующих

Страницы: 1234567[8]91011

Атеизм -> Анекдоты про религию и верующих





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы